Le début de la fin ... Mon enfer à moi

Ca y est on y est ... 

Ce 9e mois tant apprécié tant attendue. Celui supposé de LA rencontre, de LA délivrance. 

Oui Mais Voila .. 5 jours après l'entrée dans ce 9e mois c'est le début de l'enfer. Pardon. C'est le début de mon enfer. 

Au début ce sont juste des séries de contractions non douloureuses mais très régulières .. je prends du spasfon, je fais ma vie Et ca continue. Je reprends du spasfon, doliprane Et douche Ca passe moyen ... finalement j'ai réussit à m'endormir. 

Je pensais qu'à une fausse alerte .. Oui Mais ! 

Le lendemain rebelote .. Et ma SF m'ayant clairement envoyé Comme SMS "vaut mieux allez consulter Que d'accoucher dans ton lit Non?" J'ai craqué j'y suis allée. 

Résultat à 2h30 du matin : des contractions bien présentes mais que je sens pas toutes Et surtout Pas efficace. Col postérieur à un doigt large... 

Je rentre à la maison avec la ferme intention de changer mon état d'esprit et me remettre un post terme en tète. 

Sauf que.. à J3 les contractions ne sont plus les mêmes. Cette fois ci elles me coupent réellement le souffle Et m'empêchent de parler voir d'avancer. Elles sont Super espacées et Pas régulières donc j'essaie de les ignorer. 

En 1 journee j'aurai pris 4 fois du spasfon, 2 douches chaudes interminables pour au final ... rien. 

Le lendemain ... 

Pétard ce sont les bonnes contractions la Non? Je peux plus parler, je peux plus bouger je gémis... bref Pas de souci j'attends. Au bout de 3h.. où ça commence à être régulier j'hésite car j'ai eu malgré tout des "pauses" de 20min. J'appelle La maternité au cas où. 

Je suis à deux doigts de pleurer au téléphone ... "venez nous voir On Va faire quelque chose pour vous". 

Si j'avais su ... j'arrive à la mater j'ai toujours mal .. elle me pose le monitoring ... il est d'une platitude horrible, je ressens plus rien Et j'ai plus mal. 

Je chiale, je craque c'est une blague ?? 

Je veux montrer mon téléphone à la sage femme pour lui prouver toutes celles que j'ai noté. Je veux pas passer pour une folle !! 

Elle essaie de me rassurer .. "On s'en fout du monito sauf Sur le fait que bébé Va Super bien, c'est l'examen gyneco qui va juger" ... ok. 

"Votre col est favorable mi-long ouvert à 2 doigt bien large, bah c'est Super ça avance .. je vous propose d'aller marcher une bonne heure, en prenant l'homéopathie et vous revenez". 

Miracle je reprends espoir !! Je marche 5km avec maman, On mange un bout au cas ce soit mon dernier repas .. surtout je suis au bout de ma vie !! Je m'arrête toutes les 2 secondes, je souffle comme un boeuf, limite si je gémis pas. Bref, j'y crois ! 

1h30 plus tard ... elle repose le monito ... La plus rien... monito complètement plat. Je m'effondre littéralement, j'explose j'en peux plus. Cet accouchement Va être une vrai blague, un enfer.. au toucher je suis toujours à 2 doigt larges juste un col court désormais où elle sent sa tête. 

J'arrive plus à arrêter de pleurer.. les vannes sont ouvertes c'est la cata !! 

Je dois rentrer à la maison. 

Mais à la maison c'est le KO, je m'engueule avec l'homme parce que j'ai les hormones en furie, ma fille me voit pleurer/gémir elle veut plus m'approcher, mes parents sont La en plus pour assister à la débâcle. 

La sage femme me voyant tellement désemparée se tente rassurante. "On fait un deal si cette nuit ça recommence, apres une douche et une tentative de dormir vous tenez plus vous revenez et promis je vous garde Et On fait intervenir un gyneco. Mais à la 38sa+1 je peux pas vous déclencher ni accélérer le travail. Jusqu'à 39sa je peux rien".  

Je rentre donc à la maison avec le permis de souffrir atrocement encore pendant 6 jours !! 

Oui Mais une fois passé la porte rebelote... 

J'ai mal à gémir .. je souffre a mort, j'en peux plus. 

Je prends donc une douche énorme inefficace, je fais du ballon ... tout aussi inefficace. Je me couche Et je finis par m'endormir .. 2h ! 

D'un coup les douleurs me réveillent même allongée... je gémis de nouveau ... il est 2h15.. je me mets de nouveau sous la douche. Ça calme rien, je refait du ballon en mangeant des princes.. elles sont toujours la. Je "m'habille" au cas où.. je décide de respecter mon deal Et je tente de me rendormir. Bingo .. à 3h Et des poussières je sombre jusqu'à 6h30 Sans aucun réveil. 

Il est donc 7h45, nous sommes à J4 du début du faux travail ... j'ose pas me lever car j'ai pas encore mal pour le moment. Je vais essayer de passer une journée au Repos total voir si ça change quelque chose ... Mais c'est décidé. 1h de contraction non calmée par le spasfon j'y retourne à voir ma tête..  ils finiront bien par avoir pitié de moi. 

Mon moral ? 

C'est pas Que Mais c'est Pas hyper plaisant d'avoir mal ... pour rien ! 

Si seulement mon col se modifiait plus franchement, Que La puce descendait en mode toboggan .. bref je suis au bout du rouleau. 

"Pour un deuxième faite attention c'est plus rapide"... quelle blague ! 

Je suis épuisée, je sens que plus les jours vont avancés plus je vais accepter ce déclenchement qu'on me proposera à 39sa. Je ne tiens plus. 

Je me sens lâche de penser ça Mais ça devient trop dur. Je me demande dans quel état psychologique je vais accueillir ma fille. Ça m'obsède. Je me dit que je serais même pas capable de la comprendre vu mon état. 

Ah Non y a pas à dire la grossesse c'est finie, c'est définitif. C'est vraiment PAS pour moi. 

Ce 9e mois que j'aime tant ce finit en calvaire total. 

Vite Mistinguette Stp .. arrête dont ce calvaire ! 

Ta Maman qui t'aime deja hun <3

Alors avec ou sans Péri ?!

A chaque grossesse .. .son débat ! 

Pour ma part la fin de grossesse c'est la période où je remets en question beaucoup de chose.

Souvenez-vous pour Mymy je m'étais posée la question puis complètement changé d'avis sur l'allaitement (pour lire c'est par ici).

Cette deuxième grossesse, je me suis posée drôlement moins de question, mais celle-ci vient principalement des autres. 

L'éternelle question. 

Que ce soit chez le gynéco, lors des préparations à l'accouchement ou lors du RDV d'anesthésie, vous y aurez le droit... 

"Votre accouchement vous le voyez avec ou sans péridurale ?"

Bonne question.

Pour ma grande, elle n'était même pas envisageable étant donné que j'étais persuadé que j'allais hurler de douleur à peine entrée dans la maternité.

Sauf que ça n'a pas été le cas ! Souvenez-vous quand je vous ai raconté mon accouchement (par ici), je l'ai refusé au début le temps de faire un maximum du travail sans, je l'ai eu par la suite dilatée à 8. Oui, bah au final je n'avais pas si mal que ça ! Quelle surprise! 

Du coup ... La question se pose .. Est-ce que j'essaierai pas la totale sans vu ma tolérance ? De plus, pour un deuxième bébé cela risque d'aller plus vite, donc qu'est-ce que je risque ?! 

L'avis des professionnels 

"Vous êtes la candidate idéale pour le faire naturellement" (l'anesthésiste)

"Bien entendu que vous en êtes capable" (le gynéco)

"On en reparlera plus amplement et on verra l'évolution au cours de la préparation". (la SF)

Je crois que c'est cette dernière remarque que j'ai préféré. Me laisser faire mon avis et mon chemin en solo, tout en me rassurant et m'accompagner si besoin, voilà ce dont j'ai besoin. 

C'est ma Sage Femme libérale qui m'en a parlé. 

"De toute façon vous aurez le choix (ou presque) jusqu'au bout". 

Alors, non je n'ai pas de "projet de naissance" ou machin chose comme ça. J'ai décidé d'accoucher en maternité pour être accompagnée et surtout être guidée le jour J par les SF qui sont là en toute confiance.

Alors je leur dirait qu'à priori je voudrais tenter sans ... mais que si j'hurle trop, qu'on me sauve ! 

En vrai j'ai hyper peur de l'expulsion et de l'épisiotomie... c'est ce qui me ferait pencher la balance POUR la péridurale. 

L'avis de l'entourage 

Comme pour tout ce qui concerne la grossesse &/ou la maternité, tout le monde a un avis sur tout. 

Mais parfois, c'est bien avantageux.

La maman 

"Je vous ai bien eu toutes les 3 sans péri, j'en suis pas morte hun ! Puis ... on oublie tout après, la nature est bien faite, sinon on recommencerait pas !" 

Oui maman sauf que .. j'en connais qui n'ont pas oublié, certainement pas et qui ne sont pas prête de recommencer.  

La copine pas convaincue du tout 

"Eh beh t'es bien courageuse, j'aurai pas osé .. si elle existe pourquoi s'en passer" 

Oui c'est sur, ça se tient ! Mais en même temps, on récupère plus vite et on est plus maitresse de son accouchement ... enfin parait-il. 

La testeuse 

"Ah trop bien que tu te poses la question car je crois que je suis comme toi, je vais surement essayer, je te raconterais !" 

La copine qui accouche un mois avant toi (pour la seconde fois d'ailleurs) qui est à 37sa (jalousiiiie totalement assumée) et qui tente toutes les "médecines" parallèles que je valide à fond (acupuncture, sophrologie, homéopathie). 

Du coup je vais attendre son compte rendue pour m'en faire une idée plus précise encore. 

 

Et vous ? 

Allez les filles, c'est LE moment de me raconter votre avis, AVEC ou SANS péridurale. 

Le pourquoi du comment ... enfin bref besoin de vous pour m'éclairer ! 

A très vite 

Bonne journée

Floriane 

Le début de la fin, enfin !

Argh on y est l'écho T3 

Dernière ou pas ? Je sais pas .. 

Toujours est-il que je les aime toujours pas ces rdv. 

Non pas que j'ai pas hâte de la voir mais j'aurai jamais réussit, en 2 grossesses et une vingtaine d'écho (Oui pr Mymy j'en avais tous les 15jours..), a passé cette phobie, cette angoisse. 

On en parlait déjà ici il y a 2 ans. 

Mais que dire.. Avec une grossesse aussi "normale" j'aurai cru pouvoir en apprécier une au moins... bah non même pas celle-ci. 

Je suis encore dans l'angoisse. 

Bah oui aux dernières nouvelles Mistinguette est mal placée et j'ai cette intuition qu'elle l'est toujours. 

J'ai toujours l'impression qu'à chaque écho on va m'annoncer quelques choses de bizarre, de pas normal. 

Ça ne vient pas cette plénitude à l'idée de juste la revoir. 

Non, ça veut pas. Suis-je normale ?! Je pense pas en tout cas être la seule dans ce cas là. 

En tout cas, j'espère d'un sens que se sera la dernière. 

Bah oui, absolument pas de bebe 3 en vue, je n'y survivrais pas (joke). 

Mais Comme y a des chances que je fasse un post terme avec Mistinguette (Pas pressée) Comme pour Mymy j'aurai sûrement le droit à celle du terme du coup. 

Pauvre de moi ! (Oui je me plains souvent ...) 

Le verdict 

Comme pour le reste de cette grossesse (hormis le tout début) ..  tout va bien. 

J'ai quand même fait un malaise sur la table d’échographie... rien que ça! 

Il m'a sûrement un peu trop allonger, je ne supporte pas. Du coup j'ai eu une mauvaise oxygénation, on a finit l'écho en latéral gauche. Une première assez comique, j'ai eu du mal à recouvrer mes esprits et ne plus voir d'étoiles mais de toute façon pour ce que je comprends des Échos c'est pas bien grave. J'avais déjà vu sa bouille et son coeur c'était déjà bien assez pour moi. 

En tout cas si jamais c'est la dernière, j'aurai fait ça en beauté pour terminer. 

Sinon pour Mistinguette .. 

Elle est dans le bon sens, elle fait du Toboggan 🎉💃🏽.. "vous l'avez pas sentie tourner?" .. euh cad qu'elle refait la déco tous les soirs là-dedans alors à la fin je ne sais plus ce que je sens ! 

Elle est dans les "normes", à 32sa elle pèse 1,950kg Et 44 cm ... soit 300g de plus que sa soeur (avec 1 semaine de gestation en moins) ... sûrement pour ça que j'ai l'impression d'étouffer dès que je fais 100m .. :O 

Du côté de Maman  

1kg pr Maman soit +6 au total (j'aurai dit bien plus 🙊) à l'entrée du 8eme mois. Donc je pense que je prendrais sûrement les 10kg comme pour ma grande. 

Il n'a pas fait de mesure de col inutile à ce stade. Il me l'a proposé mais j'ai refusé.. pour une fois que je peux échapper à la sonde endovaginale !! Donc on se laisse la  surprise .. 

Rdv dans 1 mois soit à 36sa... 

Et à priori Sans écho . Ouf ! 

  

 Aller je dois faire une trouvaille et pas dès moindres ...  plus qu'à chercher un prénom !!

Bonne journée les filles 

À bientôt. 

Floriane  

Ce séisme psychologique

Je prends le risque d'une noyade de mon iPhone pour vous écrire cet article. 

Des fois c'est à chaud Que je trouve qu'ils sont plus justes, mes mots (ou maux?).

Une grossesse est un long chemin physique et psychologique pour la nouvelle Maman en devenir. On dit souvent que ces 9 mois sont également  nécessaires à la construction psychologique de cette nouvelle famille en devenir. 

C'est difficile pour moi d'accepter ça Mais chaque grossesse n'est pas épanouissante mais totalement bouleversante. 

Je ne trouve pas de meilleur image qu'un séisme pour essayer de faire comprendre ce qui me traverse. 

La "mauvaise" contribution de Mr Le Papa. 

Une grossesse on l'imagine comme toutes les jeunes filles avec des papas idylliques qui trouvent que chaque étape est fantastique et Que plus sa femme s'arrondit plus elle est magnifique. 

Foutaises ... 

Deja pour celles qui me suivent depuis plus de 2 ans désormais .. vous vous souvenez que Mr n'assiste pas aux Échos. Soit, ca je m'y suis habituée et étant donné que je suis pas fan de ces moments là, c'est mieux ainsi. 

Ensuite, il préfère carrément ignorer la grossesse au minimum durant le premier trimestre. Choc psychologique suite à ma FC d'avant Emmy? 

Puis, une étape Que je déteste au plus haut point (et Que je vis actuellement) :  

la réalisation du "gros ventre". 

Pour lui pas de bébé clairement présent Mais la présence de "quelque chose de précieux mais pas encore là". J'ai clairement droit très régulièrement à des "attention à ton gros vente", "tu vas où avec ton gros ventre comme ça" .. Mais ce que ça cache aussi c'est "m'approche pas de trop près avec ça" .. s'en suit donc une longue ... très longue période de peu de sexe voir plus du tout. 

Ok, la nymphomane que je suis commence à ne plus pouvoir se contrôler et mes émotions font les montagnes russes au fur et à mesure de ces réactions. 

Mon comportement ?! 

Par moment j'essaie d'accepter que c'est étrange pour lui, Que mon corps ne m'appartient plus et qu'il a l'impresssion Que Mistinguette bien planquée là dedans viendrait lui chatouiller l'instrument magique. 

La plupart du temps... je frôle l'état de psychopathie avancé. Je suis ultra irritable, nerveuse, ultra jalouse (Oui les soirées foot entre copains, se transforme dans ma tête en "bezodrome" géant dont je ne fais pas partie), bref je créée des problèmes et balance des "de toute façon tu m'aimes plus" environ 10 fois par semaine. Je crois j'ai même un peu "allégé" mon comportement. 

Mes solutions ? 

Hormis la tentative de viol conjugal infructueuse (pas ma faute il fait 1,90 pour 100kg .. c'est perdu d'avance cette histoire)... 

Je me rabats violemment sur le chocolat... j'en suis à mon 2eme gâteau au chocolat en 3 jours (Oui je me dis Comme ça je fais partager ma folie). 

Une fois que je me suis défoulée sur lui (souvent à dose de prise de tête serrée) ... je me plonge dans des bains à rallonge à 40'C.. ceux où tu as les doigts plissés et une soif de folie en sortant. L'eau à toujours des vertus relaxantes sur moi. 

Ah petit détail .. Au grand Maux les grands remèdes, je vais bientôt mettre un magnifique gode michet en décoration sur ma table de nuit .. y a pas de mal après tout ? 

.. blague à part. Tout ça est très loin d'être évident et ne m'aides pas du tout à apprécier les grossesses. 

C'est un marathon psychologique où il est nécessaire que je me dise qu'une fois le bébé là tout est apaisé...

 On a une relation de rêve (quasi..) depuis qu'Emmy est née .. d'où cette envie du 2eme bébé aussi.. Mais Je vous rassure, je ne repasserais JAMAIS par cet état ! 

Je me dois de lui faire confiance. Sinon autant tout arrêté ! Alors malgré mes actions de femme possessive  (genre "bonne soirée avec ta blonde au 100D et aux lèvres de p*****" .. Oui je suis aussi folle que Ca), je me dis qu'en même temps s'il voulait pas être là, il le serait pas. L'avantage, si je puis dire, d'un homme ayant déjà vécu avant. 

Cet état larmoyant quasi constant. 

Je suis déjà une pleureuse facile de nature ... depuis la Naissance de ma grande, je trouve que ça c'est beaucoup raisonné (au grand étonnement de mon homme qui me disait "c'est bizarre ça fait longtemps qu'on a pas eu des pleurs"). Très drôle. 

Sauf que, la grossesse .. c'est PAS une journée sans cette larmichette.. quand c'est pas un torrent. 

Que ce soit un différent avec Mr, une situation un peu cocasse (genre ce matin descendre ses courses et se rendre compte Que l'ascenseur est en panne), une histoire à l'eau de rose devant n'importe quelle émission de TV.. bref tout est sujet larmoyant. 

Pour cette deuxième grossesse, j'ai un mémo psychologique à me répéter pour garder la tête haute. 

"Restes digne devant ta fille, reste digne devant ta fille". C'est bête .. mais ça marche plutôt bien, ça distrait mon attention du dit problème et je suis repartie sur autre chose. 

.. sauf quand je perds plus facilement patience avec elle et Que je m'en veux.. je finis encore dans tous mes états. 

Mes solutions ? 

Toujours mon bain chaud à 40'C .. magique (Mr le Gygy tu oublies de m'interdire un jour les bains, MeRCi !) 

Un câlin magique de Mlle 20 mois qui en rajoute des tonnes 

Cuisiner .. ça détourne rapidement mon attention et je trouve plein de choses moins grave rapidement. 

Écrire 1838299 SMS a la copine qui peut tout entendre (elle se reconnaîtra..) et pour ça elle mérite une médaille ! 

Pour conclure, entre les grandes eaux et les crises de jalousie / folie / nymphomanie à répétition, une grossesse chez nous est un véritable séisme. Que dis je un tsunami voir un raz de marée. C'est sans doute les épreuves les plus compliquées qu'on ai du à passer dans notre couple et pour ça après coup je l'en remercie de sa patience. 

Pour le moment ... je lui en veux encore un peu (beaucoup?) de pas préférer jouer au domino (si vous voyez ce que je veux dire). 

À toutes celles qui vivent une grossesse rayonnante, apaisante et .. épanouissante je vous tire mon chapeau.. vous êtes mes héroïnes ! 

Pour le moment je retourne à mon bain de 40'C qui .. m'a bien apaisé (Mais jusqu'à quand?!) 

Vivement l'accouchement ! 

Bonne soirée les filles. 

À tres vite.

Floriane. <3