Attendre son deuxieme bébé .. Selon moi !

C'est drôlement moins stressant... 

Je me pose pas du tout les mêmes questions. Globalement, je me pose des questions qu'en rapport avec ma grande. 

Est-ce qu'elle comprend ? 

Comment va-t-elle la vivre l'arrivée de sa petite sœur ? 

Est-ce que je vais gérer deux bébés ? 

Je m'inquiète pas des moindres ressentis de mon corps, ce n'est plus l'inconnu. Je suis à deux doigts d'être encore en Menace d'Accouchement Prématuré mais je ne suis pas en colère, ni en stress. Je connais déjà le protocole, le processus, comment je peux anticiper certaines choses. 

Je me suis déjà arrêtée de travailler. 

J'ai fait un choix entre ma grossesse et mon travail, je vais écouter personne et je prends soin de moi, de nous. Je connais un peu mieux mes limites, ça aide beaucoup. 

C'est beaucoup plus fatiguant ...

Beaucoup est même un doux euphémisme... 

Je suis complètement lessivée. Une des raisons de mon arrêt aussi c'est que je n'ai aucun moment pour me reposer, ça commence a peser sérieusement. 

Ma grande fait ses siestes aux heures de repas, donc quand moi je commence à vouloir me reposer, elle se réveille. Je suis une femme qui d'ordinaire tient bien avec peu de sommeil. 

C'est fou ce que cela change après le premier enfant !! On a l'impression que la moindre minute de repos est indispensable. 

Pour ma première grossesse, je me souviens avoir fait des siestes de folies et des nuits où je devais mettre un réveil pour être raisonnable (enfin surtout les premiers mois bien entendu..)... Bah pas la peine de dire que c'est pas du tout la même chose avec Mlle 20 mois dans mes pattes ! 

C'est toujours aussi désagréable !!

Oui souvenez-vous .. Il y a 2 ans quasi jour pour jour je vous en parlais déjà ici ! 

Pas grand chose n'a changé ! J'aime pas être enceinte. 

C'est gênant ... je peux pas me plier ni me baisser comme je veux (très pratique avec Mlle 20 mois qui court partout du haut de ces 85cm) et en prime je dois lui courir après avec cette sciatique qui me guette encore et toujours. 

C'est frustrant ... JE RÊVE DE CHAMPAGNE BORDEL ! Pardon ... mais l'idée du mariage que j'ai à venir sans pouvoir boire une goutte de ce succulent pétillant me rend dingue ! ... Bon j'ai cédé aux sushis et parfois à certaines charcuteries ! Oui je suis une mère indigne jusqu'au bout, j'ai pas envie d'être aussi frustrée que pour ma grande. 

On ne parlera pas du fait que Mr Le Papa a du mal avec le XxxX et que ça me rends folle. 

C'est pas épanouissant ... j'ai toujours cet acné de grossesse, j'ai pas de beaux cheveux, j'ai le teint d'un cachet d'aspirine (merci la crème 50 même pour aller boire un café en terrasse), j'ai mal au crane un jour sur deux, j'arrive plus à dormir sur le ventre depuis un moment, J'ai envie de faire pipi à peu près toutes les heures et je pleure pour un rien. 

Alors oui, quand elle commence à bouger ... j'oublie quasi tout en une fraction de seconde et j'ai un sourire béat. 

Je suis beaucoup moins pressée ...

Malgré ma très grande impatience de rencontrer ma grande, avec le recul je signerais encore pour un post terme. 

J'apprécie pas la grossesse donc ce n'est pas pour en profiter, mais c'est pour préparer au mieux ma famille à ce nouveau chamboulement. 

Certes, avec seulement 25 mois d'écart et nos 2 bébés étant des princesses, on a déjà tout le matériel requis et donc il y a très très peu d'achat à effectuer pour ma Mistinguette. 

J'ai envie de prendre le temps de la préparer autant que possible, j'ai envie de prendre le temps que Mr Le Papa encaisse l'arrivée d'une "pisseuse" de plus (oui oui c'est très distingué ^^). 

Je prends beaucoup moins de photos de moi {faut dire qu'elles sont sacrément similaires avec la première grossesse}, d'où cette photo vraiment pas terrible pour illustrer cet article.

C'est une évidence ! 

La surprise de cette grossesse rapide étant passé, je me rends compte petit à petit que c'était une évidence. Nous sommes fait pour être une famille au complet. Pour celles qui me suivent depuis longtemps vous savez qu'on est déjà une famille "recomposée". Beurk j'aime pas ce nom. Mes filles ont des frères pas de demi-frères. 

C'est pour moi, une évidence que ma princesse connaisse ce que c'est qu'une fraternité rapprochée, une complicité et la chamaillerie évidente d'être des soeurs. 

Voir mon mari amoureux de sa fille me donnerait envie de lui en faire 10 de plus ... mais je vous rassure ce ne sera pas le cas !!! 

A ceux/celles qui ont "osé" me demander si j'étais déçue .. j'aimerai leur demander, comment peut-on être déçue d'avoir un bébé en bon santé qu'importe son sexe ?! 

De toute manière je savais, j'étais persuadée que c'était également une princesse, je n'ai jamais pensé que je pouvais avoir un petit garçon, alors non je suis absolument pas déçue ... 

J'ai juste hâte qu'elles se crêpent le chignon et qu'elles rendent dingue leur papa :D 

Bonne soirée à toutes. 

A très vite.

Floriane <3

une grossesse similaire et si différente

Une grossesse si similaire ... physiquement ! 

Un petit mois ... il n'y a qu'un petit mois et 5 jours de différence entre le terme de ma BB1 et le terme de ce BB2. 2 ans quasi jour pour jour, l'histoire recommence. 

Mes grossesses se suivent et se ressemblent tellement.

- J'ai vomit au même stade et de la même manière, j'ai même finit par être hospitalisée au même terme. 

- J'ai les mêmes envies improbables (pas les mêmes envies mais par la présence des ses dernières). 

- J'ai les mêmes symptômes généraux (sciatiques, ligaments, acné, constipation, diarrhée, nausée, vomissements, fatigue extrême par moment) ... Oui, je sais je vous vends du rêve. 

- J'ai les mêmes ressentit (l'impression de l'avoir sentit bouger tôt comme pour ma BB1...).

- Je mange toujours autant de sucre que pour Emmy. 

- Je fais les mêmes cauchemars ou presque qui n'ont ni queue ni tête.

- Je ne suis toujours pas immunisé contre la toxo :( 

La seule chose qui ai changé ?! Mon corps s'arrondit drôlement plus vite ... J'ai même déjà du investir mes vêtements de grossesse dès la 12eme semaine ! 

Bref, j'ai vraiment l'impression que l'histoire se répète, ce qui confirme et de loin que je n'aime pas la grossesse en tant que telle et que j'en suis sûre c'est la dernière {rappelez-vous je vous en parlais ici}! 

Une grossesse si différente ... psychologiquement ! 

A contrario d'il y a 2 ans, je ne suis pas du tout dans le même état d'esprit. 

Je suis "à l'ouest" de ma grossesse. J'oublie complètement par moment que je suis enceinte. Oui, carrément ! 

Je suis pressée de rien. Pour ma BB1, j'étais pressé de savoir son sexe, de voir sa bouille, de la sentir, de la faire sortir... Bref de tout. 

Pour ce BB2, je me laisse complètement porter par le temps. Je ne compte même plus les semaines d'aménorrhée. Je n'ai pas installé d'application grossesse et je ne prends pas de photo hebdomadaire, juste quand l'envie m'en prends à l'instant T. 

Je suis beaucoup plus relaxée, de manière générale. 

Je fais globalement attention à ce que je mange mais je ne suis plus autant sur la réserve sur tous les produits envisagés.  

Je manque d'oublier de faire mes contrôles mensuels de toxoplasmose tellement je ne suis pas accrochée à mon calendrier. 

J'essaie de m'accrocher autant que je peux à mon travail car en plus de maintenir ma vie sociale, ça fait du bien à mon moral de savoir que la vie continue. Pour ma Mymy, j'ai rapidement déserté, de force au départ et de gré en post-partum mais je n'avais pas autant envie de m'acharner à rester à l’hôpital. 

Je me projette un peu peu moins facilement dans cette vie à "4" alors que d'être à 3 était une évidence. 

J'ai un peu plus de mal à réaliser, il faut l'avouer. 

Je suis complètement dans ma philosophie de vie, qui est CARPE DIEM. Je ne vis qu'au jour le jour, je ne fais pas de plan sur la comète, enfin je crois. 

Je ne suis même pas ultra sure du sexe. Pour ma BB1, j'ai dit "elle" de suite, je parlais de ma fille. Pour mon BB2, j'ai encore cette conviction que c'est une petite fille mais j'ai des "il" qui m'échappe, presque sans que je m'en rende compte. 

Qu'importe le sexe ... Une petite fille serait pratique, j'ai déjà tout ce qu'il faut. Un petit garçon se serait rigolo, une totale découverte (pour moi tout du moins...). 

Une chose qui est sure et certaine et dont je ne me torturais pas l'esprit pour ce bébé .. C'est qu'il sera allaité !!! {si vous n'avez pas suivit toute ma réflexion tortueuse d'esprit c'est par ici, par là, par ici ou encore là}

En résumé, comme vous avez pu le constater cette grossesse est tellement ressemblante à la première mais complètement dans un tout autre état d'esprit ... 

J'essaierai de vous en raconter plus au fur et à mesure. Pour le moment, je me sens complètement débordée entre Mymy, les examens médicaux et ... le boulot ... Tellement que je ne sais même plus quand je dois faire mon prochain contrôle de toxo...  :O 

A très bientot 

Floriane. 

Chhhuuuuttt !

Je ne suis plus de celles qui aime se réjouir pour un rien. 

Je reste méfiante ! 

Parce que j'ai déjà fait une fausse couche. 

Parce que je sais que tout peut arriver en une grossesse.

Parce que je sais que tout peut arriver lors d'un accouchement.

Je n'aime pas me réjouir d'avance.

J'attends patiemment, que les choses se déroulent plus ou moins normalement. 

Plutôt moins normal dans mon cas.

Féliciter quoi ?! 

Au final je ne comprendrais jamais cette "tradition" qui consiste à féliciter l'annonce d'une grossesse. 

"Bravvoooo vous avez fait l'amour au bon moment et en plus vous êtes en capacité de procréer" ...

Mouai BOF ... 

Je suis plutôt pour le "Bravo tu as réussi à survivre à 9 mois de grossesse, à un accouchement"...

Comme ça en plus on peut dire au papa "Bravo, tu as supporter ta femme pendant tout ce temps !" 

Bref, je n'aime pas l'idée qu'on anticipe que tout va bien se finir, alors qu'on en a aucune idée. 

Je peux comprendre ... donc comprenez-moi ! 

C'est surement la manière la plus facile qu'ont les gens de vous dire qu'ils sont contents pour vous. Comme dirait la marraine d'Emmy, je préfère largement un "super, c'est une bonne nouvelle ça non?" ou quelque chose dans le genre. 

D'autant que j'aimerai qu'on arrive à me comprendre moi. 

Je n'arrive pas à me réjouir pour le moment. 

Car ce BB2 est plutôt arrivé par surprise, parce que j'ai été tellement malade {par ici si tu as loupé ça}, parce qu'il faut le temps qu'on se fasse à l'idée, parce que j'aime me réjouir doucement, tranquillement à chaque étape. 

Parce qu'il y a 90% de chance que je revive une grossesse à menace d'accouchement prématurée, chaque jour suffit sa peine, chaque étape sera une épreuve. 

Alors pour les félicitations, RDV Dans 31 semaines ... si Dieu le veut ;) 

Bonne soirée, 

Floriane 

<3 

Etre de ces vomisseuses ...

Le titre de cet article est loin d'être vendeur. 

Normal, il se veut réaliste. 

Comme je l'ai déjà très souvent dit, ne me dites pas que la Grossesse n'est pas une maladie. 

Pour la seconde fois, je vous le confirme, oui ça peut l'être.

Je sors de 6 jours d'hospitalisation à seulement 7sa. A ce stade, une hospitalisation EST le signe d'une souffrance, d'une maladie. 

Ce que l'on pense des "vomisseuses". 

Celles qui comme moi, subissent l'hyperemese gravidique {ou les "vomissements incoercibles" comme ils l'appellent}, me comprendront. 

Je ne vous parle pas de nausées persistantes. 

Je suis de celles qui vomisse un matin,  puis toute une nuit, puis à toute intrusion d'aliments / boisson dans la bouche. 

On parle de vomir à s'étouffer réellement.

Je me suis écroulée à terre plusieurs fois, tellement je ne pouvais plus tenir. Je ne trouvais plus ma respiration à vomir de l'air ainsi. 

- Je ne dors plus ou si peu. 

- Je ne peux plus rentrer dans la cuisine. 

- Je peine à donner à manger à Mymy. 

- Je vomis dès que je suis debout ou assise. 

Le regard extérieur est extrêmement difficile. 

La première pensée des gens c'est que nous avons un problème psychologique avec la dite grossesse en cours. 

Si seulement ça pouvait être ça ! 

Pour la 2ème fois {et ultime fois} j'entre à l’hôpital en hypotension et en état de déshydratation avancé. 

Mon corps secrète tellement de cétones que les vomissements ne peuvent pas s'arrêter sans hydratation parallèle. 

Alors NON, je ne suis pas forcément folle. 

Je sais qu'on n'est pas non plus les patientes qui demandent le plus d'attention lors des hospitalisations. 

J'ai été hospitalisée dans le service de Grossesse à Risque. Il y a les autres mamans (rupture de poche des eaux, Menace d'accouchement prématuré...) qui ont besoin de plus d'attention, qu'on ne se sent presque pas légitime d'être dans ces murs. 

MAIS, c'est la résurrection la plus totale ! 

Après 48h d'isolement, de jeûne forcé {mais sous perfusion}, de calme absolu, j'ai l'impression de revivre. 

Je tiens plus sur mes jambes, aller à l'autre bout du couloir en traînant mon pied à perfusion me parait être un marathon. Mais je suis debout ! 

Ce que l'on pense de nous ... 

Avant de juger ces femmes enceintes qui pensent et subissent réellement la maladie, il faut savoir une chose. Le moral est totalement au plus bas lors de cette période extrêmement difficile. 

- On s'en veut d'avoir un physique incapable de supporter des hormones.

- On se demande pourquoi on veut un bébé.

- On se demande si on va pouvoir garder ce bébé.

- On se dit qu'on sera incapable de supporter 7/8 autres mois de grossesse. 

- On ne se supporte plus dans le miroir.

- On ne se supporte plus dans la douche {la sensation d'un corps anorexique}.

- On ne veut pas réaliser la grossesse car c'est accepter l'état dans lequel on est. 

Voilà LA raison pour laquelle j'avais réellement peur de refaire une grossesse un jour. 

"Une grossesse ne fait pas l'autre" ... A priori si ! 

Ce qui est SUR et CERTAIN, je ne veux plus subir ça ! 

Ça m'a complètement vacciné. 

C'est trop dur. 

C'est trop long ...

... et j'en suis qu'à 8 sa. 

Comme si ça ne suffisait pas, à l’hôpital ils ont été clair... Il y a de très grande chance que je sois à nouveau en MAP rapidement ... Donc oui, pour moi, définitivement, 

La grossesse est AUSSI une maladie ! 

Promis, les prochains articles seront plus fun :P 

Bonne journée.

Floriane 

<3

Parce que tout commence si mal ...

Parce que la vie est la seule qui peut décidée de qui fera son chemin avec nous et vers quelle destinée... 

Mes parents sont là, Mymy rentre de vacances. Jusque là tout va bien... Ce mardi soir j'ai alors d'énormes crampes au ventre et je me dis. Bah les voilà !! Ça faisait 10 jours que je me refusais à faire un test. Beaucoup trop tot. Beaucoup trop rapide. C'est pas possible. 

Je sens un énorme écoulement. Je me dis c'est le moment d'aller sous la douche. Pas de panique, normal c'est juste du retard. La je perds alors un énorme caillot de sang. Je n'avais jamais vu ça avec d'énormes écoulements sur les jambes. Bon bah à J10 de retard c'est peut-être une fausse couche. Je me dis que c'est pas grave. Je me nettoie, je me protège et bonne nuit. Puis le lendemain, plus aucun saignement, mal à la poitrine etc... 

Un petit tour à Saint Jo {ma maternité de référence} où les sages femmes sont formelles je n'ai pas fait une fausse couche. "Vous avez fait un test?" .. un Quoi? Bah non quelle idée.. 

Un test pipi ultra positif et un test sanguin au plafond plus tard .. plus de doute .. BB2 a décidé d'être un BB surprise ! Bon je me dis pas de prise de tête on va tranquillement attendre le rdv avec SuperGygy {le 14 mars} pour envisager quoi que se soit. Pas de panique ! 

SAUF QUE ! 

Une semaine plus tard, du jour au lendemain je vomit. Un matin, puis un deuxième... puis toute une nuit, puis non-stop pendant 48h. Je vous passe tous les détails mais tout ressortait plus rien ne restait. Voilà mon drame. L'histoire recommence.

J1 des vomissements je me pèse : 58kg

J2 : 54,9kg ... ok on maîtrise encore un peu là .. je commence à ne plus tenir debout et à voir des fourmis partout. 

J3 : 52,6kg .. Bon là ça suffit je m'étouffe à force de rien vomir. J'ai l'impression que je vais littéralement mourrir.  

Hospitalisation Again ... 

Voilà on y est 2 ans quasi jour pour jour, me revoilà dans ce lit d'hôpital perfusée. À jeun pour 48h, dans le noir, sans TV ni téléphone. Pas de visite. 

Je dors beaucoup puis je me démoralise énormément. 

C'est trop dur. C'est inhumain de faire des enfants dans ces conditions. 

Un bébé surprise est déjà pas forcément évident à encaisser mais qu'il me rende aussi malade. Je lui en voudrait presque. J'aurai voulu connaître une fois dans ma vie une grossesse normale. N'est ce pas possible ?!?! Bah non se sera pas possible. 

Je connaîtrais pas ce que c'est. Ni de sauter au plafond à l'annonce de l'arrivée d'un bébé ni de vivre une grossesse avec plénitude. 

J'ai du mal à encaisser parce que tout ça c'est dur à gérer. 

Comme si ça ne suffisais pas, il me découvre une hypothyroïdie. Je ne peux pas sortir sans un suivi endocrinien ... to be continued. 

Pour le moment, je vous annonce une grossesse extrêmement précoce ... même si j'ai entendu son petit cœur.. pour le moment rien n'est concret. 

J'ai horreur .. littéralement HORREUR des félicitations ou du bonheur dégoulinant pouvant entouré un début de grossesse. Alors SVP abstenez-vous. 

Je vous partage ceci car c'est exactement dans ces conditions là que mon blog est né il y a deux ans .. que j'aime partager en toute transparence... 

Qui m'aime me suive ... 

les autres bonne continuation ;) 

Bonne journée

A bientôt. 

Floriane. 

Leur faire confiance ...

On a passé 9 mois collée coeur contre coeur à notre bébé, puis plusieurs mois de fusion totale. 

Il n'est donc pas forcément naturel de confier son enfant. 

Ça se passe au fond de nos entrailles, on a l'impression qu'on va nous arracher les tripes et qu'on sera incapable de sourire, de dormir ou même de vivre sans eux ... 

Avec les proches ... 

Vivant loin de nos familles, on n'a pas pu commencé à confier Emmy à un proche dès ses premières semaines. 

On peut dire ce que l'on veut je pense que 90% des mamans n'ont qu'une seule pensée : il n'y a que nous qui sachions faire avec nos enfants, que personne ne les connait mieux que nous, bref qu'ils ont forcément besoin qu'on soit dans les parages. 

Puis que ce soit notre mère ou notre belle-mère, elles en font souvent qu'à leur tête ! Alors c'est un peu difficile de leur faire confiance quand on a nos idées bien reçu ! Qui n'a jamais entendu "J'en ai eu plusieurs et avant toi hun" et n'a pas eu envie de faire un meurtre (ou presque) sur place. 

Le désavantage : Quoi qu'on dise elles feront forcément qu'elles en ont envie ! (même si on sait qu'elles ont l'expérience...). 

L'avantage : On peut réclamer, 250 photos par jour & nuit, 10 Facetime par jour si besoin ! 

Avec les professionnelles 

Que ce soit les nounous ou les taties de la crèche, le problème est quasiment le même. Dans 90% des cas, on s'apprête a confier la prunelle de nos yeux à de simples inconnues. 

Comment peut-on faire confiance à des personnes que l'on connait pas ?! Tout simplement, on ne peut pas ... C'est plus fort que nous, on pleure en repartant la première fois d'avoir laisser notre bébé, en priant qu'on le retrouve entier avec ses 2 bras et ses 2 jambes. 

En le récupérant, on fait alors un interrogatoire digne d'un officier de police pour être sure que tout se soit bien passé. 

Forcément, il y a toujours ces moments où on a un doute sur leur transparence quand elles nous font des "relèves" un peu rapide ou qu'elles sont agacées par le comportement (parfois indigne) de notre progénitures.  

Quand ça ne va pas, il ne faut surtout pas hésiter à changer de mode de garde, avoir confiance au minimum est primordiale. 

Chez nous : A la crèche, on a de la chance. Mymy est un ange, une des plus "calmes" de sa section en dehors de ses prises de catch (dont on a déjà parlé sur Instagram).

En résumé 

On voudrait les avoir à nos basques H24 et  7J./7. On voudrait toutes être en permanence à s'occuper d'eux, à les voir évoluer à l'instant près. Oui mais voilà, la vie en décide très souvent autrement nous obligeant à maintenir des emplois nous permettant de rester la tête hors de l'eau. 

... Et puis faut bien l'avouer ... Un peu de temps pour soit (juste un tout tout petit peu) fait souvent beaucoup de bien ! 

A 5 jours / 8 de notre séparation : 

Emmy va vraiment très bien. Elle ne fait quasiment aucunes colères à ses grands parents, elle dort bien, elle mange super bien (elle aurait repris plus d'un kilo a priori!). Lorsqu'on fait des Facetime elle rit, elle m'envoie des bisous, me fait des "coucouu" et très souvent elle me dit au revoir et s'en va! 

Une vraie fille indigne !! 

Pour moi ?! Je vais beaucoup mieux que ce que j'aurai pensé. Je compte les "dodos" comme les petits et j'essaie de me reposer au maximum. 

Par contre tous les soirs j'ai ce poids dans le bide et un coup de blues en allant me coucher. Après une bonne nuit de sommeil, tout est oublié .. Car on est encore plus près des retrouvailles ! 

Pour plus de détails, jour par jour ... RDV Sur instagram ! 

Quand avez vous pu confier votre enfant ?

Quelles ont été vos réactions ?

Bonne soirée. 

A bientot. 

Floriane ;) 

Les vacances de Mymy... #Part1

Je vous écrit du TGV.. je repars de Lyon où on a passé un excellent Week-end en famille. 

... Si vous me suivez sur Instagram vous savez que j'y a laissé ma fille. Elle part pour Rouen pour une semaine complète de vacances chez ses grands parents. 

Je sais que ça peut créer l'indignation ou l'admiration d'avoir pris cette décision. Alors sans aucunes retenues je vous explique tout. 

Pourquoi ?! 

Nous sommes tous les deux infirmiers à 100% dans le milieu hospitalier. Mon mari ne travaille pas à weekend fixes et nous nous retrouvons donc parfois à travailler tous les deux Sur le même weekend sans aucun moyen de garde. Très régulièrement j'ai une collègue dévouée qui nous garde Mymy. Mais c'est toujours délicat de solliciter les amis. 

Nous habitons à 1000 et 8000 km de nos familles respectives ce qui rend compliqué les gardes Grand-parentales ou autres. 

A la demande de mes parents, nous avons accepté de leur confier Emmy pour une semaine. Réglant ainsi notre problème de garde mais également permettant à mes parents de profiter de leur petite fille qu'ils ne voient pas souvent. 

Où ?! 

Elle est donc partie passer une semaine de vacances dans la campagne normande chez mes parents jeunement retraités. 

Sortie à la ferme, le centre équestre avec sa tata, les balades en campagne avec mamie, les sorties avec les petites copines des amies de Mamie ... bref elle va avoir 1 semaine d'activités extérieures comme ce n'est pas possible ici. 

Avec un peu de chance, elle va même peut-être découvrir la neige ?! Qui sait?! 

Bref, de quoi raviver mes envies de quitter le sud ensoleillé pour de la campagne verdoyante .. 

Comment ?! 

Je ne sais pas trop comment je vais survivre à cette séparation. Emmy a 16 mois je ne l'ai jamais laissé ne serait-ce qu'une nuit. 

J'ai prévu de la lecture, beaucoup d'écriture, beaucoup de ménage, un peu de tricot, pas mal de pleurs {allez j'essaierai sans} mais surtout avec beaucoup d'occupation. 

Je me suis fait un planning chargé. 

En une semaine je dois : 

• organiser tout le baptême d'Emmy 

• Réorganiser toute la maison et faire le ménage du printemps {Oui en hiver et alors!} 

• Trier tous nos papiers depuis plusieurs mois. 

• Finir les dossiers d'inscription au CE 

• Travailler et travailler (je travaille 6 jours Sur 8 jours d'absence) 

• Faire une soirée restau/ciné avec mon homme. 

• Prendre le café avec les copines.
  
  
  

J'ai prévenu ma mère que pour ma survie, il fallait instaurer des règles d'or. 

• 
  

• Une photo quand elle se lève pour me raconter sa nuit et une quand elle se couche pour me raconter sa journée. Au minimum. 

• Un FaceTime tous les 2 jours {voir plus si j'en ai besoin} 

• Un appel quand je vais au boulot et quand j'en sors histoire d'être réellement sereine au travail. 

Comment je me sens depuis la séparation ? 

Ça ne fait que quelques heures et je sens un vide énorme. Dans mon bide, dans mon appart', dans ma vie en générale. 

Je me rends compte que je suis accro à ma Princesse et que c'est pour ça que je tourne en rond depuis que je suis rentrée. 

Je suis partagée entre la culpabilité de l'avoir laissé et le bonheur de savoir qu'elle est très bien là-bas.  

Au final, je verrai et ne saurai qu'après si cela a été bénéfique pour nous deux ou que pour l'une d'entre nous. 

Donc on fera un petit article bilan pour tout vous raconter. Sans transparence et toujours en tout honnêteté ! 

Mais je ne vois ça que comme des vacances pour elle et un plaisir d'être avec ses grands parents ... cela n'arrive que trop rarement. 

Et vous ... l'auriez vous fait ?! 

L'avez-vous fait et comment ca c'est passé?! 

Bonne soirée. 

Floriane <3