 |
| Ma Puce ... |
Lettre ouverte à mon petit ange ... j'en parle ici parce que ce blog est aussi un défouloir pour moi et qu'en ce jour-ci particulier, mes pensées ne sont que pour elle.
"Il y a des jours comme ça qui reste marqués dans nos mémoires, qu'on le souhaite ou pas. Non, je ne voudrais pas oublier ce jour-là car ça voudrait dire également t'oublier. Ca tellement été ma hantise durant ces dernières années que je l'ai tatoué. C'est encré en moi, pour que jamais je n'oublie pas que rien n'est éternel, tout est furtif, même ces 6 années passées ensemble.
Je ne veux pas oublier
Comment tu riais tout le temps
Comment tu faisais le clown en me voyant triste parfois pour me faire rigoler
Comment tu me rendais chèvre a ne pas vouloir dormir parce que tu voulais que je dorme avec toi.
Comment j'ai su durant ces 6 années qu'être maman serait le rôle de ma vie.
Pourtant je voudrais oublier..
Oublier que tu n'as pas eu le temps d'apprendre à lire ... a part les quelques essais qu'on faisait avec les Tchoupis (que je t'achetais par dizaine).
Oublier que je n'aurai pas eu le temps de t'aider à faire des devoirs, tu n'as pas eu l'occasion de faire ta rentrée au CP.
Oublier que tu ne connaitras pas ma Pitchounette.
Oublier ce coup de fil qui a changé ma vie.
Les liens du cœur plus que tout...
Oui tu n'es pas ma soeur de sang, mais tu es une enfant dont je me suis occupée toutes ces années que j'ai vu grandir, que j'ai nourrit, que j'ai bercé, que j'ai rassuré.
Les rares semaines passées loin l'une de l'autre étaient dures ... Même en vacances on s'arrangeait pour se retrouver.
Quand c'est arrivé, j'ai été une des premières que ton papa a appelé.
Je me souviens avoir répondu au téléphone avec un air enjoué. Je venais de passer une super journée, j'étais en train de raconter une anecdote a maman quand j'ai entendu ces pleurs au bout du fil.
J'aurai pas cru que ce moment changerai ma vie.
On m'a enlevé une partie de moi-même. Je n'ai plus répondu à un téléphone pendant plusieurs semaines... Je me suis retrouvée prostrée dans ma chambre à ne plus dire mots.
Je n'étais que sanglots et léthargie.
Ta mère est venue me voir, ils avaient besoin de moi pour préparer le jour J.
Choisir LA photo, LA musique, j'avais beau lui dire que j'en était probablement incapable, elle m'a dit que j'étais celle qui était le mieux placé pour et qui te connaissait le mieux.
J'ai pris sur moi et fait ce que j'ai pu.
Après ce jour où j'ai été au premiere loge, au milieu de tes parents, ta famille, portant ton petit frère, je ne répondais plus de moi.
 |
| Magnifique photo de toi pour le jour J |
J'avais 2 choix ... rester et me morfondre ou sauter dans le premier TGV et aller à l'autre bout de la France.
Je suis partie, Flore. Tu sais bien que je t'ai pas abandonné.
Chaque retour en Normandie, j'suis venue te voir.
Puis je suis de moins en moins venue ...
J'ai pris mes distances presque naturellement. D'abord parce que pour moi revenir, ça voulait dire voir la maison, les lieux. C'était trop dur.
Tes parents ont continué à vivre. Ce qui est normal ... Mais ca été trop dur pour moi de voir que la vie pouvait continuer tu sais ... la mienne s'étant arrêté ce 25 Août.
Tu sais bien que depuis que mon homme est rentré dans ma vie tout est différent. Il a vécu aussi des choses très difficiles et il a eu cette parole cicatrisante ce 25 Août 2011
"Ne la pleures pas, elle n'aurai jamais voulu. Ca n'avance a rien de pleurer les morts, il faut vivre pour leur montrer qu'on vit en pensant a eux, en vivant avec eux".
Ce jour-là fût le dernier 25 Aout morbide à te pleurer de toute mon âme.
Je me suis souvenue, Flore, que tu n'étais que sourire et bonne humeur. Te rendre hommage c'est de prendre la vie à pleine dent sans se soucier du lendemain... Parce que désormais j'ai bien compris qu'on ne sait pas de quoi demain est fait et que tout peut s'arrêter.
 |
| Tu adorais ça que je te prenne en photo ... On en faisait des dizaines par soir |
 |
| Selfie rempli d'amour <3 |
J'ai pris le parti d'en faire un combat..
Par la suite j'ai décidé que se serait un combat dans ma vie.
Lequel ?!
Que les gens, de tout âge, de tout sexe, connaissent les gestes de premiers secours.
Qu'on arrête d'être aussi incompétent en France à ce sujet.
Qu'on arrête de croire que les enfants sont forcément en pleine forme et qu'un bon suivi d'un enfant évite de passer à côté de pathologie cardiaque décelable.
Qu'on arrête de croire qu'on est éternel.
Du coup j'ai eu peur de devenir maman.
Ma plus grande crainte quand j'ai souhaité devenir maman ?
Etre ultra stressée, une mère poule, ultra inquiète au moindre pets de travers.
J'ai passé mes échographies à dire à mon gynéco : "et son coeur tout va bien?", systématiquement à chaque écho. A la fin, il a même pris un temps fou à me montrer une écho très détaillée de la fonction cardiaque de Pitchounette.
Ca je n'y peux rien, ça me restera toute ma vie.
Quand on m'a prédit un accouchement au 1er septembre, ma première hantise fut que Pitchounette n'arrive pas le 25 Août ... je ne sais pas comment je pourrais gérer toutes ces émotions.
Puis au final je me dis que tu es ma bonne étoile et que si c'est ce jour-là, tu me feras le plus beau cadeau venu d'en haut.
Ma Flore, mon bébé, ma chérie,
Désormais je sais que je commence à guerir et a pardonné à la vie. Mais sache que jamais je ne t'oublierai et que ma vie est désormais guidé par une bonne étoile, qui est la tienne.
Tu me manques
Ta FloFlo.
 |
| Le dernier jour que j'ai partagé avec toi ... En Bretagne .. même en vacances on se retrouvait |
 |
| Miss you ... So Much |
