Ce sentiment si perturbant ...

L'arrivée d'un enfant c'est un éternel chamboulement dans nos sentiments. 

Toutes les mères le disent ... "c'est indescriptible ce sentiment lors de l'accouchement". 

Si seulement c'était le seul, dont nous sommes incapables ou presque de décrire ce que l'on ressent. 

Personnellement depuis quelques temps, ça me bouleverse profondément. 

Depuis plusieurs semaines, depuis qu'Emmy grandie et évolue d'autant plus rapidement, je me sens dépourvue d'une certaine importance à ses yeux. Ce qui me paraissait vitale et qui m'emplissait de fierté. 

Je suis toujours fière d'être la maman de cette petite merveille mais je me sentais réellement revivre que de sentir ce besoin qu'Emmy avait, d'être en permanence avec moi. 

Une certaine culpabilité. 

L'allaitement, aussi fusionnel au possible soit-il, n'a pas pu duré aussi longtemps que je le souhaitais. Ceci entraînant un début d'indépendance de ma fille envers moi. 

Puis vint la crèche, aussi bénéfique soit-elle pour qu'Emmy évolue en collectivité, elle a permis à ma fille d'apprendre à gérer le détachement vis-a-vis de nous la journée. Désormais, elle y irait presque en courant. 

En même temps, j'ai tout fait pour. L'éducation de notre fille, nous la souhaitons dans l'indépendance et l'autonomie, à son rythme bien entendu. 

Je ne pensais pas avoir besoin de plus de temps. C'est pas évident de gérer nos émotions quand, mon petit bébé qui mangeait qu'avec nous veut désormais manger seule. Que ma petite fille qui a mis autant de temps à marcher ne veut plus désormais qu'on lui tienne la main. 

Marche ma fille ... Avance et découvre le monde qui t'entour à ton rythme et comme tu le souhaites ... Laisses-moi admirer ton évolution et me faire doucement à l'idée que tu as besoins de moi différemment, désormais. 

Je la veux tellement indépendante et autonome que je m'en voudrais presque ... une enfant collée à mes basques me ferait du bien par moment. 

Une forme de jalousie ...

La fusion passionnelle elle l'a ... avec son papa. Ça a toujours été ça depuis ses premières semaines de vie. 

Mon sentiment est à 95% du temps de l'admiration face à cette relation si belle et naturelle qu'ils construisent tous les deux. J'en ai le sourire aux lèvres de leur complicité, les larmes aux yeux quand je les vois endormis l'un contre l'autre. 

Il y a aussi ces 5% restants ... quasi inexplicable. Je ne sais pas vraiment si c'est de la jalousie. Je le ressens parfois beaucoup plus comme une injustice. Comme pour hier soir, où Emmy s'est mise à hurler dès que je la prenais dans les bras et qu'elle rigolais une fois qu'elle était dans les siens. C'est violent, par moment. Dans la seconde qui suit ces instants j'ai juste l'impression que mon monde s'écroule et qu'elle ne m'aime plus. 

Ça peut paraître idiot, avec le recul c'est évident que ce n'est pas ça ... Mais la violence de ce sentiment provoque réellement ce sentiment de vide intérieur. Je me suis sentie perturbée, chamboulée. 

J'en ai oublié d'éteindre le feu sous les patates, j'ai fait tombé une partie de mon assiette ... tout ça pour ne rien avaler tellement j'avais l'estomac dans la gorge. 

Ce sentiment nous grandissant ... 

Etre parent c'est aussi apprendre tous les jours et évoluer avec et pour son(ses) enfant(s). Je pense que chaque étape est bénéfique et qu'il faut tenir compte de tous nos ressentis. 

Ce que j'apprends surtout de cet épisode c'est que ma fille à 15 mois, réalise réellement lorsqu'on est absent. 

Elle m'a fait payé le fait d'avoir passé le week-end au boulot après nos 3 semaines de congés ensemble... 

J'ai alors mis mes principes de coté pendant quelques instants et je l'ai prise avec moi au lit, pour qu'on se calme toutes les deux... ce moment d'amour si fort et si nécessaire ... nous a permis de passer une bonne nuit. 

Ce que je retiens de tout ça, c'est que nous avons pas finit de passer par des sentiments déroutants voir effrayant ... 

Mais quoi de plus épanouissant ... que nos enfants ?!